味噌汁との和解
味噌汁は好きだ。
一汁一菜、総菜を口に入れ、立て続けに米を、そして味噌汁を啜れば劇的な味覚のグラデーション。幼いころからこの調和はどこの誰が見つけたのかと不思議に思う。
今でも味噌汁は好きだ。
現代日本、生活は乱れ、ついでに食も乱れ一汁一菜など家庭科の教科書のイメージ写真。三食米ではない日もある。味噌汁など猶更。だが、たまに思い出したように味噌汁を口にするとどこかに置いてきた何かを懐かしく感じる。
大好物、というわけではないがそれでも味噌汁を喜ぶ遺伝子は確かに私の中にある。
しかし、だ。
丼についてくる味噌汁は許せない。まったく解せない。特に牛丼チェーン店の牛丼の脇についてくる奴。
考えてみてほしい。そも丼とは何か。普通であれば茶碗に白米がよそってあって、皿にはおかずが盛り付けられてそれをいただきますという形式に異を唱え、大きく、深いどんぶりに米とおかずがでんと乗せられた極限まで無駄をそぎ落とした効率飯じゃないか。
それをだ。なぜ汁がそこにいる。なんで米とおかずが手を取り合っているのにお前だけいっちょ前に椀で悠々自適にしているのか。お前がいなければこのトレーももっとコンパクトなんだ。
しかも丼ってのはかきこむものであって汁は本当に飲むタイミングが分かりかねる。だからといって丼を食べた後に汁を流し込むとせっかくの満足感が微妙な汁の味わいで上書きされてホントーに微妙な気持ちになる。
牛丼チェーン店の味噌汁となるともう極刑ものである。一口啜って暗雲が立ち込め、いやいや二口、それでも三口でもうダメ。顔をしかめずにいられない。
とかく味わいが痩せこけている。まるで生命力というのを感じない味。そのくせ味噌めいたものはあるのがうっとおしい。食後に飲むと牛丼のジャンクな満足感に水を差すのだ。できることなら味噌汁は抜いてほしい。そしてその浮いた原価を牛丼のボリュームアップかクオリティアップに繋げてほしい。
そんなわけで牛丼の味噌汁は何年もの間、知らんぷり、臭いものには蓋とずぅっと残してきた。だがだ、頼みもしないのに注文すると絶対についてくる執念深さにとうとう根負けした。まあタダなわけだし……毎度残して店員さんに捨てさせるのも……と思い、飲むことにしたのだが問題はタイミングだ。いつ飲むか。
ということで色々考え、牛丼――BEEF BOWL――のエクスペリエンスを損なわないよう食事中に取ってみることにした。せっかく豪快にかきこみたいのに……と忸怩たる思いだがものは試し。いざ、飲んでみると……おお！
意外と良いのだ。本当に良いのだ。まだ若いには若いがしかし油ものに微かな胸騒ぎを覚え始めた今日この頃。枯れた大地のような味噌汁が牛脂を出汁を中和し、緩やかに食道にいざなってくれるのだ。こんな味わい方があったとは……頭の下がる思いである。
むやみやたらに歳は取りたくないものだがしかし老成してこそ得るものがある。
あの時の嫌悪感は幼さの表れかもしれない。年月がそれを乗り越える懸け橋となるかもしれない。そんな気付きを得た……ような気がした。
2023年4月19日
相も変わらず凡ミスが多い。学歴無かったらマジでガチのカスである
久々に遅くまで残業した。マジで人がいることのありがたみよ
気質はクリエイターだが気質だけでその実なんの才能もやりたいこともないミスマッチ感が苦しい。
土曜日になったらなんかおいしいもの食べに行きたい
2023年1月23日
2023年かぁ……
色々考えますけど何もかもがぐるぐる回るだけなんですよ
2021年12月18日
なんとなく今年を振り返るような振り返らないような
今年も今年で目まぐるしい一年だった。変化もあった。成長もあった
舞台少女は日々進化中、社畜青年も日々進行中
歩みは遅く、だが確実に前へ、誰が前に居ようと、周回遅れだろうと関係なく
正直愉快な1年には程遠かった。心から喜べたことは本当に数えるぐらいしかなかった。信用されているわけないし、こちらも誰も信頼していない。こんな息をするにも息苦しい空間から逃げ出さないでまだ持ちこたえられているのはあの留学の惨めさを知っているからだろう
結局自分のことしか書けない。書きたいことはもっと別のことなのに、それを書こうとしても心から伝達されるものは指に届くまでに熱を失い、凝固していく。辛うじて出力されるのはどこかで見たようなキャッチコピーの模倣品
人を見ることの大事さを知っているはずなのに、どれだけ目を凝らしてもそこに浮かび上がってくるのはその人の輪郭をした自分の姿だ。そういう意味で本質的に私は成長していないと思う
環境が変われば私も変われるのだろうか。ただ順応していくだけなのだろうか
来年に特に期待していないがしかし、ただ安穏に過ぎてくれることを望むばかりだ
2021年8月2日
車に乗っててもうちょっとSFチックなコンソールならやる気出るのになあって思う日々
アクセルとブレーキ踏み分けるのがなんとなく苦手というか将来これが原因で事故起こすんじゃないかとひやひやしながら技能教習をこなしている
特にうれしいニュースは無い
セブンのクルミパンにそこそこはまる。甘いのが良い
感染者数の数字見てこりゃ8月に帰るのどうしましょうかねと思案中
本音を言えば帰りたい。何のためにここにいるのか分からなくて考えないようにしている
思うところが山のようにあってそれをぶちまけたいようなぶちまけちゃあかんような。ぶちまけるにしても誰にぶちまけりゃいいのか。ちょっとぐらいいいじゃん。いい目を見たってさ……
2021年7月11日
自分の中の満たせない、満たされないものを芸術なり何かの活動で発散？することを昇華というらしい
だが、自己表現の術を持っていない人間は一体どうやってそこに向き合うべきなのか
正直言って愉快ではない。結局のところ自分はこの退屈な機構の恩恵に与りすぎているのである。たとえ自分の意義を見出せなくても、自己実現の可能性を感じられなくてもそこにいなくてはならない。自分を見出せないやつが自由などと口にしてはならないのである
自動車学校に入学した。やりたいことなんてほとんどないが、もしあるとしたら「まとも」になることだ。本当なら社会に出る前に済ませておくべきだったイニシエーション、それを何周遅れかは知らないがそれでもこなしていかないといけない。たかだか身分証のために数十万も払う必要がある、というのは滑稽な話だが
どこもかしこも荒み切っていてとてもではないが、安息を得られそうにない。仕事がハードなのはさておくとしてあまりにも環境が淀んでいる
本音を言えば今すぐにでも逃げ出したいが、逃げるとしてどこに逃げればいいんだろう？逃げた先に幸せがあるなんて誰が分かるんだろう？
